В последнее время часто сталкиваюсь с ситуациями, когда взрослый работающий интересный человек оказывается «заложником»  хороших родителей.  В свои 30 с хвостиком, а иногда и с длинным хвостом за 40, этот мужчина или женщина уже получили высшее образование, нашли работу, часто достигли неплохой финансовой независимости, но о независимости и самостоятельности личностной им приходится только мечтать. Проживание с родителями, постоянный контроль с их стороны, опека, звонки, манипуляции плохим самочувствием, это далеко не весь перечень причин, по которым эти люди до довольно зрелого возраста не задаются вопросом – Может пора начать жить собственной жизнью?

В семейной психологии существует такое понятие — «жизненный цикл семьи». Семья, как любой живой организм, на протяжении своего существования претерпевает качественные изменения и психологи не оставили эти преобразования без внимания.

Есть несколько классификаций стадий жизненного цикла семьи, каждая из которых выделяет период, когда дети вырастают и должны покинуть отчий дом. Этот период называется по-разному: «уход детей из семьи », «семья со взрослыми детьми», «дети покидают дом».  По-особенному метафорично для меня звучит название этой стадии у американских психологов – «стадия пустого гнезда».

Когда семья создается, априори, еще встречаясь, молодые люди планируют, где они будут жить, какой будет их дом, как они будут проводить выходные, и обязательно, сколько детей у них будет.
Жизнь быстротечна, свадьба пролетает, и появляются те самые дети. И жизнь, как бы взрослая, и самостоятельная, начинает крутиться вокруг них. С учетом их интересов, для развития их возможностей, для их оздоровления, создания комфортных жилищных условий. И это нормально. И даже здорово, когда о детях заботятся.

Но наступает пора, когда дети вырастают и могут начать самостоятельную жизнь. В этот период родители сдают экзамен на прочность –хватит ли мужества отпустить своих детей, могут ли они полноценно жить собственной жизнью, есть ли у них интересы собственные, а не только кружки детей, еда для детей, организация учебного процесса для детей. Если семья полная и есть папа, мама, ребенок, то останется ли у папы и мамы что-то еще общее, кроме детей (общие друзья, увлечение рыбалкой, походами, играми в шахматы и т.д.) Будет ли им о чем поговорить длинным зимним вечером, когда они останутся наедине?

Но самое главное, как показывает моя терапевтическая практика, в этот период обнажается экзистенциальная пустота – вопросы, от которых можно было убежать в суете с детскими проблемами вылазят и кричат: «Кто Ты есть на самом деле? Чего Тебе хочется? Какие Твои желания и увлечения?». А ответов нет. Многие годы удавалось жить как бы Мамой, Папой. И интересы детей, их увлечения, их желания натягивать на себя.
Поэтому, когда приходит пора отпустить из гнезда подросших птенцов Мама говорит : Я знаю, что она тебе не пара… Я думаю, что твой переезд в другой город не разумен… Снимать квартиру ты не сможешь, живи со мной… Я больна, не покидай меня… А Папа вторит: Ты не благодарный… Мать всю жизнь тебе посвятила, а ты…

Чем закончится этот экзамен?

На мой взгляд, задача родителей взрослых детей посеять и прорастить понятие того, что двери отчего дома всегда будут открыты для них.  «Блудный» сын или дочь, отправляясь во взрослую жизнь, всегда будет иметь возможность вернуться к истоку, зализать раны и идти покорять свои новые вершины. Ведь все самое главное, что мы можем дать своим детям – это крылья и корни. И хочется крикнуть им: «Не обрезайте крылья детям, дайте взлететь. А свою жизнь вовремя организовывайте так, чтобы не было мучительно больно, когда гнездо станет пустым». Но так бывает не всегда.

В противном случае сдавать экзамен на мужество приходится «Детям». Чем раньше, тем лучше.  Как для родителей, так и  для «взрослого ребенка», период перехода в   самостоятельную жизнь обусловлен экзистенциальным кризисом  и кризисом отношений. Такая манящая и желанная  независимость  невозможна без сепарации, отделения от «желающих добра» родителей, разрыва предыдущих столь привычных  предсказуемых и столько лет устраивавших отношений. Кризисы всегда проходят нелегко — надо выйти из зоны комфорта, подвергнуть сомнениям устоявшийся уклад жизни и действовать, действовать, действовать. Почувствовать, как именно хочется изменить жизнь  и шаг за шагом идти к своей  цели, понимая, что это твоя  цель, что идти надо тебе и никто (типа мамы, папы)  за этот Самостоятельный Выбор хвалить не будет.  Потому что в планы таких родителей не входят самодостаточные и самостоятельные взрослые люди, которые когда-то были их детьми.  Как и в любом  деле, тут нужна стратегия  и тактика, а еще терпение и выдержка,  чтобы суметь спокойно выдерживать нападки Папы типа: «Ты с  ума сошла, уходить на квартиру!»  и мамы: «Он тобой попользуется и бросит!»».  Параллельно  при  отделении от родителей появляются еще несколько симптомов – незнание чего хочу на самом деле,  неумение принимать решения, неуверенность, нерешительность… Откуда бы себя узнали эти люди, если  им 30 с лишним лет приходилось подстраивать свою жизнь под желания и в угоду родителей? Поэтому это и экзистенциальный кризис – время поиска себя настоящего без родительской мишуры.

Нет ничего невозможного, и проблема самостоятельности, ухода из родительского дома, обретение собственной семьи решается, если набраться  мужества и начать ее решать. Естественно, изменения за один день не происходят, волшебной палочки у меня нет, но при поддержке грамотного психолога, который поддержит Вас в период нападок и критики родителей, и даст возможность Вам услышать Свои истинные желания,  Взрослая самостоятельная  жизнь  станет реальностью.

 С уважением и пожеланием удачи,  Светлана Рипка